Главная » Файлы » Рассказы

В категории материалов: 11
Показано материалов: 1-10
Страницы: 1 2 »

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Загрузкам · Просмотрам
Книг Конг ("экая величина, экий матерый человечище!") - Литературный монстр-графоман. Обнаружен и выловлен группой путешествующих литераторов на необитаемом острове. Был доставлен поближе к цивилизации, о чем теперь все горько сожалеют. Монстр оказался весьма плодовит в поэзии. Совершенно не делая различий в словах "пИсать" и "писАть", в короткое время под разными псевдонимами выпустил множество авторских сборников и наплодил кучу публикаций в различных изданиях. Время от времени, похищает молоденькую девушку, забирается на высокую башню и безжалостно терзает ее поэтическими опусами. Девушки, будьте бдительны!
Пьеро (не путать с Перо - автором жанра шансон и блатной романтики. Периодически выхватывает из кармана авторучку и пугает окружающих криком: Всех попишу!) - Представитель любовной лирики. Самой жалостливой. Стихи от имени брошенного, несчастного, незадачливого любовника. Книги Пьеро - большой дефицит. Еще работники типографии при наборе текста не могут сдержать слез. Отсыревшие сборники попадают к продавцам и читателям, чьи слезы быстро довершают мокрое дело. Странички рвутся и рассыпаются, не оставляя ничего, кроме вселенской грусти и щемящей тоски. Все, не могу дальше. Плачу...
Незнайкин - В последнее время работает еще и под псевдонимом Бельмесов. Считает дактиль лесной птицей, без устали колотящей по деревьям, а при слове "амфибрахий" мило краснеет и отпускает замечание: Нельзя же такое при женщинах! Иногда, его стихи просачиваются в газеты и поэтические сборники. Тогда автора быстро находят и бьют. В принципе, вполне счастливая творческая биография.
Зазнайкин - Самый известный автор. Поговаривают, что под именем Зазнайкина скрывается целая группировка. Обожает творческие вечера, где долго и нудно объясняет о Великом Предназначении Поэзии для Общества и об Огромной роли Себя Самого в Искусстве. Нерадивых школьников приговаривают к отсидке на его выступлениях. Варварство, конечно. Впрочем, стихи Зазнайкина очень полезны перед сном, вместо снотворного.
Избранный - возможно, просто легенда. Может написать все, что угодно - от блестящего венка сонетов до самых белых-пребелых стихов. Имеет множество врагов в виде литературных агентов, злобствующих критиков и Системы, которую он почему-то хочет сломать. Обычно, Избранному неведомо об его предназначении, и ему необходимо открыть глаза. В противном случае, ждем. Может быть, его следующего рождения.
Рассказы | Просмотров: 544 | Загрузок: 404 | Добавил: tele | Дата: 16.06.2012 | Комментарии (0)

Сценка - Собрание 8 марта.
рис. С.Корсуна.
Рассказы | Просмотров: 571 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 08.03.2012 | Комментарии (0)

Приснился сон мне. Дурацкий, но яркий, реалистичный до ужаса. Стоим мы на трибуне. Мы – это Витька, дружок мой, с дошкольных лет еще, ребята с бригады стоят, Пафнутьич тут же, мастер наш, галстук в горошек выглажен, усы будто бы тоже. И еще, дальше лица, лица, лица – иногда знакомые, иногда смутно узнающиеся. Площадь перед нами. И парад на площади. Международный женский день.
-В почетных первых рядах на лимузинах проезжают наши матери, - громко объявляет диктор: Честь и поклон им до земли!
Ура! – кричим мы: Честь и поклон Вам, любимые!
Строгие лица у матерей, строгие и чуть укоризненные. Как бы спрашивают: а что ты, сыночек, не зайдешь, не повидаешься с матерью?! И взгляды мы прячем, и стыдно нам.
-Ура! – проносится над площадью. Но уже тихое ура, извиняющееся. Простите нас, матери, нас непутевых. За ночи ваши бессонные, за хулиганства наши, да забывчивость нашу. Простите. А слышится всем: ураа. Вслед глядим отъезжающим автомобилям. Клятвы даем себе нерушимые, что в эти выходные не на рыбалку с Витькой, не пиво пить с ребятами, а к родительскому дому. Маленький дом, оказывается. Когда-то целым миром был. Ураа.
-Наши воспитательницы. Нелегкий труд воспитателей. Воспитатели! Вдумайтесь в это слово, сколько в него вложено, и сколько они вложили в нас! – говорит диктор.
-Ура! - Кричим мы: спасибо Вам. И начинают появляться из памяти давно забытые картинки: заботливые глаза и руки, нестройный гомон детворы, а вот новогодний утренник, первая елка.
-Ура! – кричим. И плакать хочется. Старенькие они совсем, наши воспитательницы. И маленькие, сухонькие. А когда-то такими большими были.Ура.
Новые колонны. Учительницы наши. В кофточках вязаных, в очках, юбки до пят.
Ура! – кричим мы, заглушая диктора: Спасибо Вам за Вашу науку. Идут Елены Дмитриевны, Софьи Николаевны, Марьи Сергеевны, Татьяны Ивановны, Светланы Анатольевны. Красиво идут, дружно. И тоже строго на нас посматривают. Строго и заботливо. Как много заботы мы получили в детстве. И не расплатиться никогда. Спасибо Вам, огромное спасибо. И ура.
Вдруг оживились глаза у мужиков. Подружки наши появились. В детстве играли вместе. В песочнице, в казаки-разбойники, в дочки –матери. Нет, мы в дочек-мам не играли. Правда, Пафнутьич? И смеются ребята, и лица светлеют: Ура! И задорно девчонки улыбаются, и нам подмигивают озорно. Спрыгнуть бы с трибуны, и рвануться к ним, и за руки схватиться, и побежать вместе в беззаботную пору, да нельзя. Парад сегодня. Международный женский день. И почему-то должны мы на трибуне стоять и приветствовать всех. А вот и любовь моя школьная промелькнула. Подмигнула мне, и пальцем указательным покачала в мою сторону. И улыбнулась: простила, значит, и помнит меня еще, помнит. Дурной я был, правда, дурной. Легко себе в это признаться во времени прошедшем, вот в настоящем времени что-то никогда не получается.
А вот и Жены наши появились. Ура! – кричим мы: любим мы вас, крепко любим. А что сказать не можем, так как собаки мы, смотрим преданно, а слов нет. И хвостов нет тоже, помахали бы. Так и молчим. Так и не знаете вы, как любим вас.
-Спасибо за то, что вместе с нами идете по жизни, помощницы наши и верные спутницы! – это диктор опять, дрожит чуть-чуть голос. Тоже чувствует что-то.
-Урааа! – кричим мы, все вкладывая – и чувства, что пронесли через годы, и слова любви, несказанные: урааа!Дальше большой поток непонятный. Женщины, женщины. Многие идут с сумками тяжеленными, кто коляски катит, вот с коромыслом и с ведрами женщина прошла. Вот с работы нашей женщины идут, обсуждают что-то. Не смотрят даже на трибуну.
Ура! – кричим мы: С праздником Вас, женщины! Ура! Ура!
Врачиху с поликлиники узнал, а вот медсестрички в белых халатиках, смеются чему-то.Певицы, художницы, ткачихи, повара, телефонистки, продавщицы, бухгалтера, библиотекари, женщины-строители, женщины-военные, женщины-ученые. Как много вас, как хорошо, что вы есть. Ура!

И уменьшается трибуна, тает. И вот уже не на трибуне стоим мы, на земле, на коленях. И проходят мимо женщины, величаво и спокойно. И солнечные лучи играют. На лицах, на волосах. И, кажется, что нимбы над ними светятся. И не кричим мы уже, а будто бы вздох наш проносится. Долгий, протяжный. И все в этом вздохе – и восхищение, и любовь, и грусть вселенская. С праздником, дорогие наши женщины! Ура!
Рассказы | Просмотров: 532 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 08.03.2012 | Комментарии (0)

Сенсация облетела все информационные агентства мира. Вчера при раскопках древнего кургана у урочища Курт-тобе экспедицией под руководством академика Асанеке Сатанекеева был обнаружен предмет, напоминающий презерватив, что доказывает наличие в казахстанских степях VII-VI века до н.э. развитой легкой промышленности. Археологи ищут дальше!
 
На раскопках древнего скифского захоронения VII-VIII века археологами была найдена бутылка водки стоимостью три рубля шестьдесят две копейки. Археологи роют дальше!
 
Вчера при раскопках древнего скифского захоронения VII-VI века до н.э. археологами была найдена недокуренная самокрутка с коноплей, что в корне меняет сложившееся представление о назначении Великого Шелкового пути. Воодушевленные археологи роют дальше!
 
Скандалом закончилась история о найденных в скифском кургане скифских женщинах легкого поведения. Бывшая жена академика Асанеке Сатанекеева авторитетно заявила, что эти женщины – обыкновенные Ася и Тася с Проспекта Саина.
 
Очередная сенсационная находка. В скифском захоронении VII-VI века до н.э. была найдена платежная карточка Visa Electron. Карточка прекрасно сохранилась, что лишний раз доказывает удобство безналичных платежей. Несмотря на отчаянное сопротивление академика Асанеке Сатанекеева ценная находка была сдана в местный музей.
 
Вчера полицейским управлением по борьбе с наркобизнесом у известного археолога Асанеке Сатанекеева было изъято 16 кг марихуаны. Полиция не приняла к сведению, что все находки были сделаны скифском захоронении VII-VI века до н.э.
 
Примечание: в будущем надеюсь продолжить рассказ о трудовых буднях этой замечательной экспедиции.
Рассказы | Просмотров: 520 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 25.02.2012 | Комментарии (0)

Примечание: Вещица древняя, но я не стал в ней ничего менять. Для современных школьников она
актуальна не будет, а мои ровесники, надеюсь, смогут вспомнить школьные деньки и горячку
экзаменов.
Рассказы | Просмотров: 626 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 25.02.2012 | Комментарии (0)

 
Пособие для начинающих авторов.

Предисловие,
в котором автор пособия не претендует на глубокое исследование в жанре детективной литературы, а предназначает его в качестве необременительной инструкции при хронической нехватке времени для лиц, решивших вкусить успеха на литературном поприще.

Я не претендую в данном опусе на глубокое исследование в жанре детективной литературы, оно предназначено в качестве необременительной инструкции при хронической нехватке времени для лиц, решивших вкусить успеха на литературном поприще.
Рассказы | Просмотров: 531 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 25.02.2012 | Комментарии (0)

Надо же продолжить прекрасную серию. А замечательных людей меньше не становится. Только замечательны они по-разному.
Рассказы | Просмотров: 500 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 25.02.2012 | Комментарии (0)

Хочу всесторонне разобраться с вопросом о правильном режиме сна на работе. К сожалению, многие жалуются, что сон на рабочем месте совсем неглубокий и неровный, а некоторые и вообще не могут уснуть. Так и приходится потом идти домой невыспавшимися. Злые, раздражительные. Брррр… Из-за неправильной организации сна на работе впоследствие возникают различные его нарушения. Отсутствие надлежащей обстановки, неправильное питание, ненадлежащий микроклимат – все это препятствует полноценному здоровому засыпанию. По этим же причинам снижается общая длительность сна, увеличивается время засыпания и время бодрствования внутри сна, возрастает двигательная активность во сне. Храп, бормотание, подергивание и вскрики во сне – в случае обнаружения этих признаков необходимо указать на них коллегам. Пусть срочно обращаются к специалистам-сонникам (или сонологам). Во избежание недоуменных вопросов и негодования сразу хочу заметить, что согласно последним данным ученых кроме несомненной пользы для здоровья сон на работе повышает производительность труда. Так что спите на здоровье, друзья! Вот некоторые из моих наблюдений: Лучшее время для сна – конечно, послеобеденное. Не надо бороться с мудрым организмом, насиловать свою природу. Слипаются глаза, а зевание становится слишком уж откровенным – не мучайте себя, прислушайтесь к себе и спите! Важное значение имеет окружающая обстановка. Лучше, конечно, отдельный кабинет (не поленитесь потратить свободное от сна время, чтобы побыстрее достичь этого). Мягкое кресло, большой удобный стол, мягкие папки под голову. Телефон на минимум, а лучше отключить. На двери – табличка «Тихо! Идет совещание!» или закрыться вообще, не забыв оставить записку в дверях «Уехал в Управление. Буду через час» ( это чтобы не стучали всякие и не дергали дверь попусту). Если еще нет отдельного кабинета, найдите статьи о пользе корпоративного сна, убедите Ваших коллег в его необходимости, и спите вместе. Главное здесь – заранее вычислить стукача, чтобы после сна успеть первым доложить о нем Вашему начальству. Желательно избегать стрессовых ситуаций перед сном – не идти на ковер к шефу, не участвовать в разборках с поставщиками. Это лучше сделать сразу с утра, чтобы потом избежать отрицательных эмоций. Если сон не идет сразу, возьмите недоделанный отчет, который уже месяц как надо бы сдать. Откройте его, прислушайтесь к себе. Вот Вы уже и зеваете, и мягкими шагами к Вам подкрадывается Морфей. Тема следующей лекции – толкование сновидений, посетивших Вас в рабочее время.
Рассказы | Просмотров: 491 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 25.02.2012 | Комментарии (0)

Жил как-то во Флоренции мастер по имени Леонардо. И изобрел он автомобиль. И так ему понравилось ездить по городу и давить бедных флорентийцев, что с тех пор его так и прозвали - Леонардо да Винчи.
Рассказы | Просмотров: 511 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 25.02.2012 | Комментарии (0)

Надоели плодящиеся во множестве сисадминские инструкции. Решил заменить слово сисадмин на сантехник, компьютер на унитаз.

Инструкция для пользователей

Данная инструкция предназначена для регулирования отношений между пользователем и Сантехником.

Некоторые понятия и определения:

Унитаз – чудо нашего времени, да здравствует поголовная унитазизация всех пользователей.

Пользователь – лицо, пользующееся унитазом.

Сантехник (в дальнейшем СА) – лицо, обспечивающее бесперебойную и надежную работу системы водоснабжения и канализации, в частности отдельных унитазов.

1. Пользователь имеет право:
1.1. Использовать вверенную ему технику (в т.ч. унитаз) с соблюдением правил по эксплуатации унитаза. И по возможности избегая взаимных увечий.
1.2. Людей с телепатическими способностями очень мало. Поэтому, прежде чем обращаться к СА, постарайтесь вспомнить все свои действия, которые вы совершали перед наступлением "критической ситуацией". Все вопросы типа: "У меня ничего не работает", "У меня все зависло", - будут отправлены (возможно, вместе с вами) куда подальше. К тому же такие вопросы только злят СА, а когда он злой - ничего хорошего вы от него не добьетесь.

2. Пользователю запрещается:
2.1. считать свои задачи важнее задач СА!
2.2. устанавливать на своем унитазе какие-нибудь дополнительные программы и устройства без разрешения СА!
2.3. разглашать кому-нибудь пароль от своего унитаза!

3. Пользователь обязан:
3.1. Уважать труд СА и его право на отдых.
3.2. Содержать свой унитаз в порядке и относиться к нему как к самому себе.
3.3. Регулярно проверять свой унитаз на наличие вирусов и пользоваться антивирусными средствами.
3.4. Перед обращением за помощью к СА соблюдать следующую последовательность действий: 3 раза проанализировать свои действия при решении той или иной задачи, попробовать другие пути решения, обратиться к справочной системе, спросить совета у сослуживцев.

4. Заключительный положения:
4.1. Никогда не отвлекайте СА, если он занят другим унитазом
4.2. Если СА сказал, что этого делать НЕЛЬЗЯ, то лучше этого не делать!
4.3. Никогда не врите СА: "Оно само" и "Это не я", он все равно найдет причину неисправности. Вы виноваты по определению.
4.3. И помните, хороший СА всегда найдет работу, но Вы не всегда найдете хорошего СА!
Рассказы | Просмотров: 489 | Загрузок: 0 | Добавил: tele | Дата: 25.02.2012 | Комментарии (0)

1-10 11-11