Главная » Архив материалов
« 1 2 3 4 5 »

Аким - глава местной исполнительной власти в Казахстане, Узбекистане, Кыргызстане. Не путать с героем драмы Л.Н. Толстого «Власть тьмы, или Коготок увяз, всей птичке пропасть».

Переполох под сводом цеха:
К нам - вновь назначенный аким
С утра знакомиться приехал,
Готовить надо встречу с ним.

Аким - звучит протяжным эхом.
Улыбки у ребят цветут.
Он к нам знакомиться приехал,
Знать, ценит наш нелегкий труд.

Приятно это нам, конечно,
Когда с друзьями за пивком
Мы сможем обронить небрежно:
Аким - я с ним давно знаком!

Аким знакомиться приехал.
И, значит, мы всегда нужны.
И говорят не ради смеха -
Народ - хозяин всей страны.

Есть слух, что вздорен и коварен,
Что власти любят взятки брать.
Аким - он наш, рабочий парень,
Такой не сможет людям врать.

И у него трудна работа,
Его поддержат и поймут.
На благо нашего народа
Направлен власти тяжкий труд.

Хотим с наказом обратиться.
Теперь проблемы позади.
Мы будем от души трудиться,
А ты к успеху нас веди.

Просмотров: 1260 | Добавил: tele | Дата: 10.03.2014 | Комментарии (0)

Мать недавно "сдала" меня при гостях. Рассказала, как в пору моего детства гости опрометчиво решили послушать, как маленький мальчик читает стихи. Память у мальчика была хорошая, а читать я начал с 4 лет. После "мухи-цокотухи" и "таракана" ребенок вошел во вкус и принялся за более серьезные вещи. Вежливые намеки взрослых, чтобы пора бы и закругляться, мальчик отклонял, а резко прерывать воодушевленного вниманием аудитории артиста, очевидно, не поднималась рука. Кстати, нечто подобное я повторил еще несколько раз, а потом меня стали бояться.

Теща моя очень интересный и любознательный человек, но периодически попадающий в разные истории. Одно из семейных преданий повествует, как в годы Советской власти она умудрилась сломать ногу на Красной площади. В больницу несколько раз приходили серьезные люди из соответствующих "серьезных" органов и хмуро интересовалась целями повреждения своих конечностей в столь святом для каждого советского человека месте. Оказалось, фотография плачущей на Красной площади женщины попала в западные газеты.

Мама маленького Игоря ждет ребенка.
Игорь серьезно рассуждает: Если мальчик родится, я сам его назову, а если девочка - то ты. Не знаю я девчачьи имена.
Мама: а как ты назовешь братика? Игорь: если русский раодится, то Никитой, если казах - Азаматом.
Мама недоуменно: а как так? Я же русская, папа - русский, как может казах родиться?
Игорь снисходительно: Мама, ну мы же в Казахстане живем!

Знакомая рассказал. Тоже человек интересный и живой. В магазине видит женщину со знакомым лицом, но вспомнить не может. Бесцеремонно останавливает и начинает соображать: Стой! откуда я тебя знаю? Вместе гуляли? Пили вместе? Женщина вежливо отвечает: я классная руководительница Вашего сына. И тут, как рассказывает знакомая, ей становится нестерпимо стыдно.

Муж озабоченно спрашивает жену: Ты деньги из тумбочки не брала?
Жена: брала.
Муж: Сколько?
Жена показывает двумя пальцами размер стопки: вот столеееечко!
Просмотров: 1121 | Добавил: tele | Дата: 09.03.2014 | Комментарии (0)



Кража - любимое занятье наше, кража - следы стирает скуки даже.
Просмотров: 746 | Добавил: tele | Дата: 08.12.2013 | Комментарии (0)

В свободное от свободного времени время я выступаю в роли президента областной федерации спортивного пейнтбола.
Как создатель веселого пейнтбольного сайта ramping.kz предлагаю небольшую экскурсию по местам пейнтбольных баталий.


 

Краткий пейнтбольный словарик
Когда два пейнтболиста общаются, окружающим трудно понять что-нибудь из горячей, но кажущейся бесвязной речи. Необходим переводчик с пейнтбольного языка на человеческий. Предлагаем краткий пейнтбольный словарик. Потом дополним и разовьем. В нашей редакции и нашем понимании.

АУТ, взятие на аут – объявление противника пораженным без стрельбы. Пейнтболист подбегает к сопернику и истошно вопит ему в спину «Аут!». Считается признаком милосердия к поверженному игроку, чтобы не причинять ему травмы стрельбой в упор. Но некоторые так больно тычут стволом в бок… Поймаю, убью!
АПГРЕЙД – первую неделю после покупки пейнтбольного маркера новичок находится на седьмом небе от счастья, некоторые даже берут его с собой в постель. Потом он начинает замечать странные штуки на маркерах других игроков. И понеслось – увлекаясь он обвешивает свой маркер всеми немыслимыми прибамбасами – от прибора ночного видения до подствольного гранатомета. Несмотря на громоздкость конструкции он постоянно рыщет в поисках новых обвесов и наворотов, постепенно превращаясь в боевого робота.

БАЗА – начальное место расположения игроков перед игрой. Новички не любят ее покидать, считая ее чем-то вроде малой Родины.

ГРАНАТА ПЕЙНТБОЛЬНАЯ – граната, которая взрываясь, разбрасывает желеобразную краску. Практически бесполезна. Даже полностью окрашенный игрок, оказавшийся в зоне поражения, с пеной у рта доказывает, что «так оно и было!».

МАКЛАУД – «бессмертный» игрок, сознательно продолжающий играть после поражения. Лечится десятком шаров в голову.

МАРКЕР – гордость и предмет обожания пейнтболиста. Оружие для стрельбы пейнтбольными шарами. Хороший маркер в состоянии выстреливать до 30 шаров в секунду.

ПОЛЯНА – место проведения тактических пейнтбольных боев. Несмотря на «лесное» название поляна может быть и в индустриальном районе или на городских развалинах.

ХОМЯК, хомячок – прозвище пейнтболиста-новичка, очень озабоченного собственным выживанием, нежели слежением за ходом игры. Продвинутые хомячки способны находиться в укрытии до нескольких часов, бывали случаи, когда на них натыкались уже в следующих играх.

Просмотров: 860 | Добавил: tele | Дата: 02.02.2014 | Комментарии (0)

Открылся обновленный сайт. Постепенно буду добавлять как старые, так и новые свои работы. 
Буду рад замечаниям и предложениям.
Просмотров: 1069 | Добавил: tele | Дата: 28.02.2014 | Комментарии (0)

Сейчас (впрочем, как и раньше) много говорится о плохом воспитании, о том ,что современные примеры для подражания отнюдь не блещут моральными качествами. Игнорируя поднадоевшие вздохи «а вот в наше время», решил совсем бегло пробежаться по классике, по старым сказкам, по детскому фольклору.

Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.

Вот и посмотрим, какие уроки могли извлечь добры молодцы из старых сказок.

А.С.Пушкин «Сказка о царе Салтане»

Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица, —
Говорит одна девица, —
То на весь крещеный мир
Приготовила б я пир».
«Кабы я была царица, —
Говорит ее сестрица, —
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна».
«Кабы я была царица, —
Третья молвила сестрица, —
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря».

Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрыпела,
И в светлицу входит царь,
Стороны той государь.
Во всё время разговора
Он стоял позадь забора;
Речь последней по всему
Полюбилася ему.

Ну что можно сказать… Даже если ты и царь, то подслушивать чужие разговоры все-таки полезно. А как же иначе узнать, что делается в государстве, о чем говорят у тебя за спиной? Конечно, и тайная полиция и сыск тоже нужны, но и самому взяться за грязную работенку порой не грех.
Иван-царевич и серый волк

«Серый волк и говорит:
- Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся - час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!
Иван-царевич через стену перелез, увидел этот терем - на окошке стоит золотая клетка, в клетке сидит Жар-птица. Он птицу взял, за пазуху положил, да засмотрелся на клетку. Сердце его и разгорелось: "Ах, какая - золотая, драгоценная! Как такую не взять!" И забыл, что волк ему наказывал. Только дотронулся до клетки, пошел по крепости звук: трубы затрубили, барабаны забили, сторожа пробудились, схватили Ивана-царевича и повели его к царю Афрону».

Далее уже по накатанной, царь Афон отправляет Иван-царевича за конем к царю Кусману. Незадачливый царский сын и здесь лажанулся. Кусман отправляет его за Еленой Прекрасной. Т.е. никого не волнует, что царский сын стал на путь откровенного воровства. Это норма для царей. А почему бы не воспользоваться этим и для себя, - думают они и отправляют Ивана-царевича воровать дальше.
По щучьему веленью

«Жил-был старик. У него было три сына: двое умных, третий — дурачок Емеля.
Те братья работают, а Емеля целый день лежит на печке, знать ничего не хочет. Один раз братья уехали на базар, а бабы, невестки, давай посылать его:
— Сходи, Емеля, за водой.
А он им с печки:
— Неохота...
— Сходи, Емеля, а то братья с базара воротятся, гостинцев тебе не привезут.
— Ну ладно».

Образ везучего лодыря вообще популярен в сказках. Очевидно, те, кто рассказывали сказки, и сами полеживали на печи, пока за них кто-то горбатился в поле.

А.С.Пушкин «Сказке о Попе и о его работнике Балде»

Начинается так:

Поп ему в ответ: "Нужен мне работник:
Повар, конюх и плотник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого?”
Балда говорит: "Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелка тебе по лбу.

И страшная кара ожидает непредусмотрительного и алчного попа к концу сказки:

Бедный поп
Подставил лоб:
С первого щелка
Прыгнул поп до потолка;
Со второго щелка
Лишился поп языка;
А с третьего щелка
Вышибло ум у старика.
А Балда приговаривал с укоризной:
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной”.

Перечитайте внимательно, что случилось с несчастным стариком. Не жестоко? А ведь Балда, как видно, все продумал заранее.

Порой незатейливая простота дурных поступков в сказке поражает:

Жил-был мужик. У этого мужика был кот, только такой баловник, что беда! Надоел он до смерти. Вот мужик думал, думал, взял кота, посадил в мешок и понес в лес. Принес и бросил его в лесу — пускай пропадает.

Действительно, чего нянчиться с домашним животным. Не нужен, надо избавиться!

Колобок

Тут вовсе безрадостное повествование. Рождается это персонаж, дабы быть принесенным в жертву – быть съеденным. Пытаясь избежать незавидной участи (он же живой! Он мыслит, чувствует, переживает, радуется жизни. Но кого это волнует?), колобок сбегает от бабушки с дедушкой. Но, как гласит народная мудрость, от судьбы не убежишь. Быть колобку съеденным, как ни выкручивайся, как ни убегай, судьба все равно настигнет.

Перейдем к басням.

Помните Крылова «Стрекоза и муравей»? А ведь вразрез шла мораль этой басни с другими общечеловеческими ценностями. Эдакий недобитый куркуль муравей обрекает легкомысленную стрекозу на гибель от холода, да еще и усмехается над ней («так поди же, попляши»). Никакого человеколюбия стрекозолюбия. Бесчеловечнее надо быть, и не прощать никого за ошибки. Даже за маленькие.

А скороговорки:

Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет.

Действительно, чудные примеры для подражания внедряются в детскую психику.

Целый пласт детского творчества – это дразнилки. Очевидно для того, чтобы ребенок больше уважал окружающих и был терпимее к другим детям:

Петька - дурак, Курит табак, Спички ворует, Дома не ночует, Спит под забором, Зовут его вором.

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!

Вовка -- морковка, соленый огурец, на полу валяется и никто его не ест!

Жирный, жирный, Поезд пассажирный!

Весело, правда?

А взрослые дяди усердно в этом помогают:
Робин Бобин Барабек Скушал сорок человек… (дразнилка для толстых).

Вы маленький ребенок с широко распахнутыми глазами, жадно впитываете окружающий мир. И как в сеансе гипноза Вам преподносят трансовое жуткое заклинание, наверно для того, чтобы Вы крепче спали и ничего не боялись в жизни:

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
Он ухватит за бочок.

Вот и впитывает ребенок правду о жизни, вот и ложатся первые кирпичики в фундамент его дальнейшего поведения. Мы хотим, чтобы дети росли честными, сильными, умными. Только прорывается горькая правда о нашей жизни, о наших пороках. Даже в сказках.
Просмотров: 725 | Добавил: tele | Дата: 26.02.2012 | Комментарии (0)

отпостился на одном форуме
Quote
Почитайте газетные сводки, посмотрите телевизор - большинство сегодняшних преступников - люди в погонах, чиновники и прочие представители государственного аппарата.


И тут же увидел подтверждение своих слов на яндексе. Специально, наверно, подготовили

Просмотров: 710 | Добавил: tele | Дата: 23.02.2012 | Комментарии (0)

Светке, Таньке и Иринке
Я отправлю валентинки.
Я в любви не очень прыток,
Но куплю ещё открыток!

________________________

В день Святого Валентина
Откажусь от никотина!
Что не сделаешь, любя?!
Даже капля никотина
Будет вредной для тебя!

______________________

Поздравляю с Днем влюблённых!
Ну, давай обнимемся.
У меня жена в отъезде,
Может, свалентинимся?

_______________________

-Вот открытка "С днём любви!".
Пусть любовь искрится!
-Нет! Без подписи дари,
Может пригодиться.
Просмотров: 639 | Добавил: tele | Дата: 14.02.2012 | Комментарии (0)